Dormir siestas feas no tiene nombre

más que dormir siestas feas.

¿Viste cuando releés textos viejos y te das cuenta de que nunca los subirías completos a internet? Por las flasheadas atómicas con cosas que podían llegar a pasar y hoy día te das cuenta de que son imposiblemente estúpidas y de que fuiste una increíblemente, mansamente tarada en todo sentido de la palabra

" El chinito río, yo también ahora, reímos juntos. "Lolita", me dijo, "Gilda", me dijo, "Clara", me dijo, "Cati", me dijo y me quedé ahí.

Y aunque la suerte seguiría tal vez sin darnos un sol, lo volvía elegir porque siempre en mi circulo terminaba por entender que era lo que quería para mí, siguiendo yo siendo yo, dejándolo a él ser él, porque sólo siendo dos podíamos ser cada uno un ente propio sin fingir." 

Por dios, estaba enamorada de verdad eh... Creo que no sé cuándo eso va a pasar de nuevo. Apenas me acuerdo lo que se sentía, porque realmente de lo que más me acuerdo fue lo que más sentí. Y lo que más sentí fue tener el pecho más oprimido que nunca por días y días, horas que pasaban, se enredaban y me oprimían el pecho un poco más todo el puto tiempo.

El tiempo, los factores al azar de un modo u otro lavaron la ropa sucia. 2 años, fua... Parece mentira. ¿Qué es eso de llorar todos los días, bobita?, ¿qué es eso de rendir cuentas a alguien, eso de escaparme para verte, eso de que amar implique más que nada sufrir?  "¿Tanto me amás?" Me habías preguntado un día. Te tenía frente a frente, pero no sabía que responder. Hoy puedo decirte que que haya sufrido no significa que te haya amado, porque nunca me implicó mayor esfuerzo que rendirme a tus palabras, y llorar el que no me quisieras como yo a vos. Eso es, querido mío, un capricho. 

Porque amar significa otra cosa. No significa llorarte todos los días, no es quererte porque me gusta tu forma de ser. NO. Es entender que te necesito porque te amo, y no que te amo porque te necesito.

Puedo necesitar un lápiz también, y no por eso voy a amarlo. Pero si amo entonces voy a necesitar. Y no amo porque me guste lo mismo que te gusta a vos, porque me guste tu visión del mundo, porque me guste lo que me podés ofrecer. Amo porque me gusta enseñarte y que me escuches, porque me gusta que me enseñes y no te canses de hacerlo, porque podemos caminar juntos y decirle al mundo que somos capaces a amar a cualquier otro ser humano, pero que nos elegimos al azar, y a la vez no. Que somos materialistas hasta para los sentimientos, pero al menos lo admitimos, porque todos lo somos. Que te puedo entender, puedo formar ideas nuevas de nuestras diferencias elementales, aunque me emperren hasta la nuca. Que podés entender las mías, aunque te enerve como nadie en el mundo, porque así podés por un flash pensar otra realidad llena de entes inentendibles, indivisibles, inenarrables, imposibles, claro.

Pero eso es imposible con vos. Lo nuestro no fue amor, aunque haya cantado esa canción por mucho tiempo y haya gritado a viva voz "Todo vuelve, como vos decís" cuando llegaba el momento de cantar esa parte.

Que suerte que hoy dudo de que eso se llame amor. ¡Gracias, Fromm!

Definitivamente quiero leer un par de cosas hoy, pero no sé bien qué.
No una historia, ni un análisis, algo más cercano. Que no sucede. Porque nadie me escribe lo que quiero leer, así como muchos pueden decir que nadie les dice lo que quieren escuchar.
Escribime lo que quiero leer, ¿cuánto cuesta eso?
Estaba a punto de escribir un par de cosas, pero mejor me las guardo antes de quedar como una pendeja

Las palabras ya no me satisfacen.

Necesito otra índole de poder masivo.

Otra dosis de impulsos en bruto, bombardeo de verdades, explosión de sensaciones, colores vitales, sin más, sin tón ni són, sin pies ni cabeza

(No sé que quise decir con esto ese día, pero seguro no fue un buen día ese)