Dormir siestas feas no tiene nombre

más que dormir siestas feas.

¿Viste cuando releés textos viejos y te das cuenta de que nunca los subirías completos a internet? Por las flasheadas atómicas con cosas que podían llegar a pasar y hoy día te das cuenta de que son imposiblemente estúpidas y de que fuiste una increíblemente, mansamente tarada en todo sentido de la palabra

" El chinito río, yo también ahora, reímos juntos. "Lolita", me dijo, "Gilda", me dijo, "Clara", me dijo, "Cati", me dijo y me quedé ahí.

Y aunque la suerte seguiría tal vez sin darnos un sol, lo volvía elegir porque siempre en mi circulo terminaba por entender que era lo que quería para mí, siguiendo yo siendo yo, dejándolo a él ser él, porque sólo siendo dos podíamos ser cada uno un ente propio sin fingir." 

Por dios, estaba enamorada de verdad eh... Creo que no sé cuándo eso va a pasar de nuevo. Apenas me acuerdo lo que se sentía, porque realmente de lo que más me acuerdo fue lo que más sentí. Y lo que más sentí fue tener el pecho más oprimido que nunca por días y días, horas que pasaban, se enredaban y me oprimían el pecho un poco más todo el puto tiempo.

El tiempo, los factores al azar de un modo u otro lavaron la ropa sucia. 2 años, fua... Parece mentira. ¿Qué es eso de llorar todos los días, bobita?, ¿qué es eso de rendir cuentas a alguien, eso de escaparme para verte, eso de que amar implique más que nada sufrir?  "¿Tanto me amás?" Me habías preguntado un día. Te tenía frente a frente, pero no sabía que responder. Hoy puedo decirte que que haya sufrido no significa que te haya amado, porque nunca me implicó mayor esfuerzo que rendirme a tus palabras, y llorar el que no me quisieras como yo a vos. Eso es, querido mío, un capricho. 

Porque amar significa otra cosa. No significa llorarte todos los días, no es quererte porque me gusta tu forma de ser. NO. Es entender que te necesito porque te amo, y no que te amo porque te necesito.

Puedo necesitar un lápiz también, y no por eso voy a amarlo. Pero si amo entonces voy a necesitar. Y no amo porque me guste lo mismo que te gusta a vos, porque me guste tu visión del mundo, porque me guste lo que me podés ofrecer. Amo porque me gusta enseñarte y que me escuches, porque me gusta que me enseñes y no te canses de hacerlo, porque podemos caminar juntos y decirle al mundo que somos capaces a amar a cualquier otro ser humano, pero que nos elegimos al azar, y a la vez no. Que somos materialistas hasta para los sentimientos, pero al menos lo admitimos, porque todos lo somos. Que te puedo entender, puedo formar ideas nuevas de nuestras diferencias elementales, aunque me emperren hasta la nuca. Que podés entender las mías, aunque te enerve como nadie en el mundo, porque así podés por un flash pensar otra realidad llena de entes inentendibles, indivisibles, inenarrables, imposibles, claro.

Pero eso es imposible con vos. Lo nuestro no fue amor, aunque haya cantado esa canción por mucho tiempo y haya gritado a viva voz "Todo vuelve, como vos decís" cuando llegaba el momento de cantar esa parte.

Que suerte que hoy dudo de que eso se llame amor. ¡Gracias, Fromm!

Definitivamente quiero leer un par de cosas hoy, pero no sé bien qué.
No una historia, ni un análisis, algo más cercano. Que no sucede. Porque nadie me escribe lo que quiero leer, así como muchos pueden decir que nadie les dice lo que quieren escuchar.
Escribime lo que quiero leer, ¿cuánto cuesta eso?
Estaba a punto de escribir un par de cosas, pero mejor me las guardo antes de quedar como una pendeja

Las palabras ya no me satisfacen.

Necesito otra índole de poder masivo.

Otra dosis de impulsos en bruto, bombardeo de verdades, explosión de sensaciones, colores vitales, sin más, sin tón ni són, sin pies ni cabeza

(No sé que quise decir con esto ese día, pero seguro no fue un buen día ese)

Para vos fue como sacarte algo de encima.

Silencio hasta que el océano se apacigüe, hasta que las olas amainen, hasta que el vendaval sea tan sólo un arrullo..

Guardo silencio hasta entonces, grito para adentro.

No existe ningún borrón y cuenta nueva. Nietzsche me lo enseñó con el cuerpo, con la pasión, los sentimientos, las pulsiones y las intencionalidades. Pero no fue capaz de jugar con mi inconsciente, y por eso te apareces de a ratitos: Mañana y noche, simplemente mañana y noche. ¡Qué peligrosa mi ebriedad entonces!

No existimos. No somos

Soy
Sos
Serem..
Nihil, siempre nihil

Siempre volvemos al punto de extrañar. De ignorar todo lo demás, como la titilante e inmutable conversación en facebook que no tengo ganas de leer ni un poquito.
Hay quienes extrañan a "alguien". Yo no. Yo no puedo definirte como "alguien". Más bien sos cositas.
Así que al fin y al cabo termino extrañando un dibujo de un árbol, o un árbol. Un tatuaje de dados.
Una noche con el vidrio empañado. Un puñado enorme de estrellas como lucecitas del árbol de navidad, un perfume. Un asiento incómodo que transformamos en cómodo. Pies. Una sonrisita tonta, una manta azul, un collage de emociones. Algo MUY extraño. Algunos filósofos, agua poco profunda. Viento frío en la cara, una sonrisa natural. Una siesta. Una noche. Un beso inmaduro. Un recuerdo latente de un micro. Un camino a la nada, o al todo, a la realidad. Una brecha muy corta a ser insignificante que ignoré para lastimarme conscientemente. ¿Me traes agua?. ¡Arribaaaaa!
Sí, loquita.
La forma en que miro mi mano y me siento triste porque los espacios entre mis dedos encajaban con los tuyos perfectamente.
Un manojo de fotos. Juegos. Risas. Bosque, frío, paz...
Recuerdos intensos de hace mucho, que no conocés. Islas para perdernos, duendes en algún lado que busco, o que nos buscan.

Y todo eso... para que halla que volver a la realidad. Se nos cruzan los cables. Se nos cruza la distancia, poca, pero distancia al fin. En el medio de ondas. En el medio de tecnologías inentendibles. Atravesados por ocupaciones y obligaciones. Desmembrados por la lógica cotidiana que nos separa ideológicamente. La razón no nos une, no. Pero no necesito de la razón para ser feliz. Y nos separa hasta un tequila y una llamada telefónica. Y se cae el mundo, y de nuevo falsos dioses. Dios ha muerto, de nuevo, y de nuevo, y de nuevo.
Ya hay un abismo, vos te encargaste de hacerlo más y más alto. ¿Saltar? Parece que hubiera saltado un millón de veces y vos nunca lo hubieras notado, eh. Tranquilo, tranquilo en tu auto, con tus amigos, en tu gimnasio, con tu empresa, tomando de fiesta en fiesta, pagando multas sin importar. Hoy tranquilo.
Será que soy demasiado "hippie" para esto.
Será que sigo un poco vieja, que nunca me voy a adaptar.
No sé decir si existe un sentimiento peor al que se siente cuando alguien te ignora completamente, cuando alguien prácticamente no sabe ni le interesa saber quién sos.
Pero eso pasa cuando volvemos a la realidad, a la lógica, a la razón: A nadie le interesa nada del otro, la política se mete y arruina todo hasta en relaciones íntimas, la despreocupación reina, el "yo" prima, el "nosotros" nunca más. Las promesas se esfuman, los tesoros se pierden, los recuerdos son parte del pasado y vos ya no sos, yo ya no soy.

No a la razón

Sí a las voluntades, las pasiones, los caprichos, los impulsos.

Vivamos loco. Vivamos despatarrados, en Vanguardia

No, es solo que ahora estoy aturdida. Pero si, yo tambien creo que eso es lo que hay que hacer. Todo lo que hago, todas mis acciones son orientadas consciente o inconscientemente a eso, desde estudiar humanidades, hasta arte, desde formar parte de la ONU para decirle a un pibito lo bien que defendio lo que es suyo, hasta agarrar una hoja y dibujar porque lo siento más humano. Más humano comparado con el velo politico... No estoy hablando del típico "todos son corruptos" ni mucho menos, prejuicios serán prejuicios y formarán siempre parte del sentido común al que no quiero siempre apelar... Pero no hay nada más material como la plata, el manejo de esta en un sistema económico determinado, el capital como sustento de la vida. Pensar en eso me enferma, me enferma que todo esté contaminado, quiero encontrar un poquito de verde. A veces necesito limpiarme de eso y conectarme con otras cosas, por eso te dije un día que necesitaba mirar por la ventana y ver cosas que se crearon casi por arte de magia, inocentemente, y no por medio del ser humano, que si bien influyó y fue crucial... esta un poco desdibujado en la naturaleza y hasta puede darse el lujo de perderse en ella.

¿Te das cuenta? Todavía tenemos ese regalo que menospreciamos día a día, ¿podemos perdernos en algo que hicimos nosotros, algo enorme como una ciudad? Sí, por suepuesto, despues de todo forma parte de nuestra propia piel, es algo tan nuestro, tan lleno de cultura que es lógico "perderse en uno mismo". Pero desdibujarse dentro de algo tan ajeno como lo es algo que no creamos nosotros mismos con nuestras propias manos, algo tan impropio como lo es algo creado por una cierta Madre Naturaleza, es algo impagable. Y si es impagable, entonces no necesito recurrir a nada contaminado con deseos materiales, puedo sentirme limpia, de una buena vez por todas, aunque sea un deleite oportunista, un ratito que nadie va a notar. Porque despues de todo tengo que volver a la cultura, que me marca para hoy ser quien soy, que tiene otro gustito especial,porque está muy adentro, porque es muy mía y muy tuya. Y no por eso no quiero volver a escaparme, volver a perderme en un bosque lleno de Barbas de viejo... Barbas de viejo, ¿ves? Respirá hondo, eso significa que todavía existe un poco de aire puro que decante todo lo cruel dentro del alma humana y haga de todo eso una belleza impagable.

Necesito esto. Necesito ver todo desde una perspectiva nueva. Crecer, dar frutos, madurar. Cumplir con mis metas. Dejarme llevar por un camino sinuoso, como el que hoy día transito. Hay una vista tan hermosa, no sé dónde mirar, y tal vez eso es lo que me ciega hoy. Cómo la alegoría de la caverna... o algo parecido a eso. Necesito dormir un poco, sentirme en mi Valle de Valium, despertarme mañana y saberme dichosa de compartir esto tan hermoso minimamente con alguien que me entienda. Me importa que te importe, me encanta que te importe, amo que me escuches.

Escuchame, y así es de la única forma en que vas a lograr descubrir qué es lo que me pasa realmente. Entendeme, necesito mi espacio a veces, pero es compartido. Tengo miedo de estar sola, y si es así, necesito que nos tiremos en el pasto, a contemplar, por hoy, por una vez, un universo que no es nuestro, un mundo de extraterrestres que nos caminan por encima haciéndonos cosquillas, susurrándonos que nos quedemos a formar parte de eso, a escondernos entre los matorrales para volver, al menos por un mísero día, a ser.

¿Qué me pasa? ¿Por qué volví a lo mismo? Yo no soy así, yo no vuelvo, me suena a estar en un juego de mesa y tener que retroceder casilleros. Volver a empezar, ¿qué es eso? ¿Desde cuando tengo que volver a empezar desde cero, como si no supiera lo que me depara? Como si no supiera que todo va y viene, que es todo tan ligero, tan fugaz. Que puedo comparar esto perfectamente con una pluma. Sí, ya sé, ya sé que lo voy a soplar, y va a volar, lejos, como siempre pasa. Porque si hay algo que sostengo fervientemente todavía, si es eso aún posible, es que mientras más busques a alguien, más se aleja de vos.

Me siento tan humillada, o tan inservible, o tan manipulable. Pensando que YO soy la que puede manipular las palabras, la que puede llevar el planteo a mi gusto, ida y vuelta. Y lo sigo pensando, y sigue siendo así. Pero alguien me gana en el tema, y no me gusta, o sí, no sé. Me confunde, y no me gusta, o sí, no sé.

Y odio tener esto de por medio. Y así me doy cuenta que vuelvo de donde vengo, y que necesito unos diez días más en un lugar tranquilo, donde no necesite una pantalla para estar conectada con vos.

¿Me siento una pelotuda? Sí, sí, con todas las letras, y por ahí es por eso que estoy TAN enojada, que tengo tanta bronca, que estoy tan alterada. Porque no quiero volver a cambiar esa forma, porque no quiero volver a ser así, no quiero tener que desvivirme por alguien, no quiero ser.. así, nunca más.

Nunca se va a entender perfectamente, nunca me vas a conocer bien, porque no entiendo lo que hago, porque no sé lo que digo, porque no tengo idea de si están bien o están mal las desiciones que tomo. ¿Eso importa?, diría en mis días poéticos, pero hoy me respondo: Sí, eso me importa.

Me hago tanto la cabeza que me doy asco. No es necesario. No te conozco. No tengo idea de lo que me pasa. Y lo odio. Y me odio. Y te odio por todo eso.

Pero es que aaaaaaaaaaaaaaay, siento como si me hubieran dado todo de una sola vez, como si me hubieran dado todo lo que necesitaba de un momento para el otro, y así también, de un momento para el otro, me lo hubieran sacado de prepo, ferozmente, como si fuera ultrajante la situación. Necesito volver a esa paz. Entre el quilombo la supe encontrar maravillosamente, aunque no puedas creerlo. Porque por momentos se me daba que, sí, por lo pronto estaba en paz, y tenía tantas esperanzas de seguir así acá... "Que no se corte". Pero el cambio de paisaje me afectó, el cambio de gente, de espacio. Es todo tan chiquito, estoy como enjaulada. No hay espacio para mis raíces en un suelo contaminado, el cielo razo es muy bajo para que mis ramas encuentren luz suficiente, aunque sea chiquitita, Lolita.

Lo peor de todo es que me siento una pesada, una molesta. No quiero sentirme así, pero todo lo que va vuelve, y creo que hice sentir así a bastantes personas sin querer. Siempreme pasa todo "sin querer", si querer hiero a todo el mundo, sin querer soy cruel, sin querer me enojo demasiado, sin querer creo problemas, sin querer soy demasiado loca para que me banquen, sin querer derepente alguien me vuelve a mover el piso cuando no tendría que ser así, cuando yo no soy así, cuando no estoy para esto. No estoy para estas cosas, no sirvo, no sé qué.. no sé nada. Y seguramente tampoco nada me pase "sin querer" como me convenzo para estar más tranquila.

Pero me hablas y me sonrio. Y me llamas, quiero escuchar tu voz, me encanta eso, que entiendas eso, que odio "hablar" teniendo que leer de algo tan inhumano como una máquina. Y quiero verte, y volver a ser lo que era en otro lado, creo que estoy peor que nunca. Dame uno de esos ibuprofenos 1200, por favor.

Necesitás
Un poquito
De
Vos
No sé quién sos, pero igual... No te quiero. pero igual... Igual te quiero, igual.
Quiero un libro
Quiero flores
Un árbol
Acrobacia
Quiero ver algunas cosas
Quiero Plaza Francia
Un té en el Paseo de la Plaza
Quiero terminar de volver para no estancarme
Quiero decir cosas que no sé
Quiero jugar a las escondidas y a la mancha de nuevo
Y mirar una peli hasta tarde
O dos
Quiero levantarme y ver una cosa que no importa que alguien sepa qué es
Quiero seguir a flor de piel
Y mirar por la ventana, a veces, ver agua
Ver cielo
Nublado
Ansioso
Quiero ser. ¿quiero ser?
Te quiero, un poquito, así, poquitito
Me acordé de cuando era chiquitita, y por eso te quiero chiquitito
Viste que mientras más chiquitito, más se quiere
Por eso no crezco, ¿no?
Tendría que callarme algún día

¿Qué es esto de creer en algo que no existe? ¿Qué esto de un Dios humano? No, eso no existe, que confirmado, que preciso. Que inoportuno. Deprimente.

E intentar por sobre todos los medios entablar una conversación superficial con los recuerdos para así poder construir relaciones superficiales que llamen la atención. Cuanto menos me involucro, más me involucro. Ver que nada es algo, haber creído ver algo que ni siquiera deduzco en un dejo de lucidez qué es. Intentar inculcar pensamientos para quedar más conforme, para seguir creyendo. ¿Es así?

¿En qué busco estas esperanzas superficiales? ¿Por qué las busco? ¿En qué me baso para creerlas o no encontradas? ¿ Inconscientemente necesito aferrarme a algo? Mi inconsciente está jugando conmigo entonces, es lo único en lo que puedo llegar a pensar. ¿Qué mierda tengo que ver en esta abducción/deducción estúpida? ¿Por qué busco donde no hay, donde tarde o temprano no voy a encontrar lo que busco?

¿Por qué dicen que está bien tener preguntas?  Las preguntas llevan a respuestas que incluyen preguntas más difíciles de contestar, más profundas, quizás. Y si llevan a más preguntas, inevitablemente voy a verme a mi misma sentada en la cama intentando contestarlas, aunque de ello cuelgue mi integridad psico-física. Pero a su vez no sé si en algunos casos quiero perder la cabeza. No en todos las preguntas quiero desquiciarme. Y me es imposible decidir qué contestar y qué no. Ordenado caos, prolija desprolijidad. Todo, todo tengo que contestar, todo tengo que saber, con precisión, saber cómo actuar, qué decir, a qué abstenerme. Abstenerme.

Abstenerme..
Abstenerme a lo que no existe...
Abstenerme a construir castillos en el aire.
Me vendría bien alguna vez seguir mis razonamientos, sería bastante coherente y lógico seguirlos después del esfuerzo que fue conseguirlos.

Abstenerme a vos.

Que bueno que vivimos en una versión 2.0 y GLOBALITARIA de la ley del Talión:

“Ojo por ojo, diente por diente de oro”

Odio el día del padre.
Encima me lo tuve que morfar y no pude siquiera leer media carilla.
Qué pérdida de tiempo.

Como si el frío turbio te invadiera la mente presionada por un agujero, imposible de percibir su tamaño. Como si, como si. Como si conciencias disociadas... como si conciencias disociadas se asociaran cual socias, cual amigas, cual... entrelazarse entre ideogramas, monosílabos, onomatopeyas y fonemas. Confusión, mentes en juego, hipocresía, inocencia que lleva de su pequeña manito a la dulce ignorancia. Ignorancia que se debe haber marchado en ese tren que pasó, con todos mis jueguetes, con todos tus juguetes. Ah, no, todavía los guardás, están escondidos abajo de la cama.
Cocodrilos que lloran, mera costumbre, mero reflejo.
Nos ahorca la presión, nos contraen en nosotros mismos los pensamientos. Abducimos ideas, pequeñas, que no sirven de nada al final.
Nos elevamos. Colocamos todo justo donde debe de estar. Justamente ahi arriba, ¿ves? Todavía no soy independiente de estas cosas, todavía no me motivan total y completamente otras que no respondan a mi particularidad.
Miedo, miedo. Fallo.
Miedo y al final...
Y al finalizar, la luz.
Y al finalizar... ¿Qué fue todo eso que hice sin saber?

No sé si yo me acerco a Caballito, o Caballito a mí. Al fin y al cabo es exactamente lo mismo si se trata de Caballito, Almagro, Cid Campeador o Villa Crespo, mientras estén contentos de tenerme cerca. Y así se acerca una edad, se acerca una facultad, se acerca el reencuentro con la búsqueda, amigos, lugares, rincones y vuelos. ¿Dónde voy a ir a volar?, ¿Quién me va a enseñar?. Depende de lo que quiera decir, depende con qué objetivo y con qué metodología. Finalmente es más de lo mismo y a la vez no lo es. Es la historia dentro de la historia, es mi sueño parcial, mi pedacito de cielo. Una parte del rompecabezas a la que casi logro sacarle la ficha, para en algún momento llegar a armarlo, aunque por ahí las piezas no se conecten con lógica, aunque arme mi vida sin saber cómo es que realmente la quiero armar, o la necesito armar. Lo importante es tener esa pequeña ambición, ¿no?

Y te vas a dar cuenta que rumbeás por un camino agarrando piedritas. De todos los colores, unas mas lisas, otras con texturas diferentes a las que conocías. Algunas las agarras y las tirás de nuevo, porque te das cuenta de que no necesitás que estén en tu pequeña y personal colección. Algunas las compartís, y otras hasta te olvidás de que existen hasta que con un dejo de suspiro te sorprenden y se hacen notar todavía ahí, tintineando en tu bolsillo, brillando cuando las alcanza un rayito de sol dorado.

Hasta ahora no las voy contando (¿quién dijo que para tener una colección hace falta que conozcas su carácter cuantitativo?), pero sé que existen porque, si bien yo pienso en ellas de una manera subjetiva, ellas también piensan por su cuenta, quién sabe qué peripecias se imaginan esas chiquititas, loquitas, confusas, mientras se chocan las unas a las otras y se confunden y se mezclan y se hacen una sola, y se separan, se caracterizan, se hacen individualmente principales, se discriminan positivamente, mientras separo en ellas lo natural de lo social de sus acciones... aunque sean meras piedritas de colores.

Pero basta, vengo a hablar de una de estas cositas interesantes. Es una que me encontré hace poquito. Estaba escondida entre un par de hojas de un diente de león, pretendiendo dormir, y entre ensoñaciones la encontré diciendo locuras. Pero por curiosidad me senté a escucharla más de cerca, y, mientras se acurrucaba en su sueño, me dijo algunas cosas muy curiosas, muy sabihondas, muchas cosas que por ahí no pretendía escuchar, que me sorprendieron tanto que es hasta el día de hoy que no puedo separarme de sus monólogos. Pienso yo que por ahí ella le hablaba solamente a ese diente de león que le daba un lecho, sin notar siquiera que una extraña que vagaba por caminos entrecruzados la estaba espiando al soñar.

De un momento a otro la desperté, y sin refunfuñar se ofreció muy contenta de hacerle compañía a las otras piedritas que descansaban tranquilas en mi bolsillo derecho (eso sí, con la condición de llevar a su diente de león consigo por el camino). Debe ser que lo que cantamos las dos juntas le solía divertir, porque desde entonces no dejamos de hablarnos. Me contó que era loca, intuí que era de fiar, me sorprendió coincidiendo con mis ideales, aprendí que era sabia y al final decidí que teníamos que escucharnos entre ambas.

Y si una cosa puedo prometerle es que aunque sea por poquito tiempo, aunque sea una pavada ambulante, mientras se ofrezca, mientras quiera, ella y su diente de león pueden permaneces plácidamente en mi bolsillo para seguir contándome historias de boca en boca, como las que te contaron tus abuelos, como las que le vas a contar a tus hijos para que se lo transfieran a sus hijos en una pequeña, minuciosa, minúscula semilla de diente de león.

Fer, sos una de las piedritas más brillantes de mi bolsillo. Te merecés triunfar, llegar alto, muy alto, tan alto que vos misma ya no quieras subir más. Y vas a llegar, vas a volar, volar, volar. Vas a aprender a hacerlo, y no me cabe duda de que para ello sos tan capaz, que por ahí de tan alto que estés en algún momento te perdemos de vista. Claro, sólo para volverte a ver como las golondrinas, porque ellas emigran hacia el horizonte lejano, pero no importa dónde estén, ellas siempre vuelven a su hogar.

El diente de león es un superviviente. Llega a niveles muy profundos en la tierra, con lo cual se hace inmune al fuego y a las madrigueras de los animales.
Las golondrinas se identifican con la lealtad y la fidelidad, ya que las golondrinas eligen una pareja que les acompañará siempre de por vida. Por lo tanto, también tienen un significado de amor y lealtad a la familia.

A http://retorcidamente.blogspot.com.ar

Como un durazno,
como un durazno sangrando.
La pena envejece cada día un poco más.
Los duendes te reciben
en su valle,
aquel que todos conocemos
muy bien.
Durazno,
hoy nos queda tu carozo.
Durazno,
tu cuerpo se ha ido
a escuchar las melodías del sur,
para ver si allí
se escucha mejor.
El carozo canta,
cantará cada día más fuerte.
El durazno al río cayó.
"Y el durazno partido ya sangrando está bajo el agua".

Hola, hola. Después de ver tresmil películas de amor, comedia, drama, y muchos etcéteras después, decidí empezar a escribir de nuevo mis cartas, absurdas, retorcidas, locas, histéricas.

Hola, pasado, hola, te quise tanto, te odié tanto. ¡Cómo me hiciste llorar!, y lo que daba por vos, y lo que doy por vos, pasado lindo, pasado dulce, pasado amargo.
¿Cómo estás, pasado? ¿Qué hacés por acá?, bueno, yo sé que siempre que querés ponerme feliz, y arruinarme el día un poquito sin querer, apareces por todos lados. Pero no importa, ¿sabés?, yo te quiero igual. Porque fuiste, sos parte de mí, porque me hiciste ser quién soy, y no me arrepiento de nada.

¿Sabés cómo sos? Sos como un vientito, como una brisita que pasa al rededor de la gente. Cuando te intentamos borrar pasás más fuerte, te hacés escuchar, y ya no sos una brisa, ahora sos un vendaval, dando vuelta los paraguas, volando los sombreros, haciendonos llorar de alegría o de tristeza.

Me hacés llorar, me hacés llorar mucho cuando nadie mira. Porque cuando el ojo curioso quiere verte yo te escondo, sos mi tesoro, no pienso compartirte, así te gané, así sos, para mí, de nadie más. Puedo hablar sobre vos, sí, puedo recordarte, mostrarte de vez en cuando no me molesta tanto. Depende quién quiera conocerte. Pero así y todo no me gusta que las miradas se posen en mi cuando te recuerdo con tristeza, no, porque ese momento es sólo nuestro, mis lágrimas son tuyas, no son más mías, ni mucho menos de alguien ajeno a nosotros dos.

La gente me habla. Y me dice que a veces el pasado renace, el pasado es como el Fenix, y se convierte de a poco en tu futuro. ¿Decís que crea tal atrocidad? No, prefiero pensar que el pasado se queda ahí, para eso está, para vivir ahí, en ese lugarcito especial. Si te convirtieras en futuro, ¿dónde te encontraría, pasado? ¿dónde pasaría mis noches en vela como esta? No puedo escribir mi futuro, es tan incierto como el más allá..., es el más allá.

¿Sabés qué?, prefiero pensar que lo que vuelve y se convierte en futuro son las personas de tu pasado, algunas, las que escribieron tu futuro antes de que pudieran saberlo. Pero no vuelven los momentos, no, porque son únicos e irrpetibles. Cada microsegundo narra una historia diferente, muy diferente, que nunca más se volverá a copiar en ninguna hoja en blanco. Creo que nunca aproveché ni aprovecharé aquellos momentos de los que hablo o hablaré, no. Ni aunque me lo proponga. El humano sigue preparado para pensar en lo que va a pasar. Si cada uno lo piensa bien, nunca aprovechamos bien nuestro presente simplemente porque eso es imposible en nuestra mente, y así pasa a ser pasado, pensando en cómo pudo haber sido si........................

El flaco se fue a escuchar sus melodías desde más lejos, para ver si se escuchaba mejor...

Ginger Hair!

¿Viste cuando intentás volver a tu pasado? Y decís "la puta madre, te extraño, extraño eso".

¿Cómo es que las cosas se dan vuelta un millón y medio de veces para sólo terminar donde empezaron?

¿Como es que aunque así terminen, no es lo mismo? No encuentro las mismas simples, fáciles circunstancias.

¿Cómo es que llegué al punto en el que no sé qué hacer porque no sé qué quiero? ¿Cuándo llegué a este punto?

No es tan simple como reír o llorar, o como aceptar los hechos así como así. No soy tan fácil como eso.

No es algo que pueda dejar ser, y ya. No puedo tomármelo tan ligero cuando comienza a afectar, a involucrar a terceros.

¿Qué es lo que más quiero? Y, más allá de eso, ¿por qué tengo que elegir cuando no lo veo necesario?

¿Cuál es el sueño, cuál es la realidad? ¿Por qué veo cosas que no son? ¿Por qué aprendí a confiar ciegamente?

¿Por qué las cosas no son simplemente como yo elijo que sean? Ah, sí, porque así sería fácil. Y nunca me va a dar una fácil.

Al final de toda esta increíble maraña, ¿voy a poder unificar todo en mi, y ser una sola yo?

Cati mira este video y le parece muy interesante:
http://www.youtube.com/watch?v=dGXNjpWKGtU&list=FLt1HQuJa7Wk1qirckufiA3Q&index=8&feature=plpp_video

Ve un comentario extraño de desconocido:

"¿Astucia? Es un pelotudo mas de un gobierno dictatorial en el cual si no pensas como ellos estas en contra del pais. GIL!!! Vendepratia son los kakistas como ustedes. Este gobierno nos va a dejar mal parados en el mundo como lo esta Chavez. Ahi te quiero ver defendiendo el MODELO jajajaja!!! GIL!!! ANDA A BUSCAR TU PLAN DESCANSAR!!! apurate que se va el micro que te lleva por un choripan y una coca a vitorear a la presi!!!"

A lo cual Cati responde:

 "Me parece que para contestar como buen ciudadano se debe de tener más respeto y cuidado en lo que uno dice. Si nos va a dejar mal parados el gobierno es un pensamiento suyo, no tengo derecho de intervenir. Pero una cosa diferente es la acusación "GIL!!! ANDA A BUSCAR TU PLAN DESCANSAR!!! (...)" Tengamos cuidado en lo que decimos y cómo lo decimos, porque, acuérdese de que el país también queda mal parado por la discriminación inminente. Gracias por leer, si así lo hiciste..."

KatyAliceCullen 

El extraño contesta ante el discurso de Cati:
"¿¿Respeto me pedis?? Este gobierno no tiene respeto por los ciudadanos que laburan y menos por los que piensan diferente. Ademas mienten. Como hoy por ejemplo: la presi no tenia cancer... estuvo jugando en papel de victima durante estos dias para terminar diciendo que no tenia nada. Una falta de respeto para los que padecen la enfermedad. La verdad que me da bronca hablar con gente que es llevada de la nariz y no tengan pensamiento propio."

Finalmente Cati se dirige a la casilla de mensajes en Youtube, para responder a dicho comentario y terminar con el debeta de una buena vez:
"Te respondo por acá porque no encontré el comentario, disculpá. Mirá, no quiero hacer algo largo de esto porque nunca nos vamos a poner de acuerdo. Simplemente dije que hay que tener un poco más de respeto y no hablar tan despectivamente como lo hiciste, es mi punto de vista, que, claramente, no vas a tomar en cuenta porque el medio por el cual lo publiqué fue Youtube. 

Ahora, bien, imaginemos que no te puedo pedir respeto, como vos decís; si decís que la presidenta miente, que nadie tiene respeto por nadie, perfecto, pero vos tampoco. Ahí está el asunto, ¿entendés a lo que voy? Bien, no estoy hablando de estar o no a favor del gobierno, eh! Nada que ver. Ponele que vos estás en desacuerdo con el modelo implementado, totalmente. Perfecto, pero si no hacés nada por cambiarlo, si vos o los tuyos no hacen nada por cambiarlo, siguen hablando despectivamente "por ejemplo", la situación de recién, hacen lo que no quieren que el gobierno mismo haga, entonces todo va a seguir igual y vos vas a ser otra persona más criticando desde tu sillón viendo la tele muy cómodamente, ¿No te parece? ¿Es algo muy loco lo que planteo? Es como hablar de "solidaridad en la escuela" y después ponerle un 10 al primer alumno que entregue bien el ejercicio, situación típica, como esta misma.
Pero simplemente es mi humilde opinión, que, como ya dije, no vas a tomar en cuenta. Así que dejemos el tema acá y a otra cosa mariposa!Suerte, y gracias por tomarte el tiempo de responder."

¿Qué opinan de esto? Claro, nadie va a responder igual.