Ibuprofeno 1200

¿Qué me pasa? ¿Por qué volví a lo mismo? Yo no soy así, yo no vuelvo, me suena a estar en un juego de mesa y tener que retroceder casilleros. Volver a empezar, ¿qué es eso? ¿Desde cuando tengo que volver a empezar desde cero, como si no supiera lo que me depara? Como si no supiera que todo va y viene, que es todo tan ligero, tan fugaz. Que puedo comparar esto perfectamente con una pluma. Sí, ya sé, ya sé que lo voy a soplar, y va a volar, lejos, como siempre pasa. Porque si hay algo que sostengo fervientemente todavía, si es eso aún posible, es que mientras más busques a alguien, más se aleja de vos.

Me siento tan humillada, o tan inservible, o tan manipulable. Pensando que YO soy la que puede manipular las palabras, la que puede llevar el planteo a mi gusto, ida y vuelta. Y lo sigo pensando, y sigue siendo así. Pero alguien me gana en el tema, y no me gusta, o sí, no sé. Me confunde, y no me gusta, o sí, no sé.

Y odio tener esto de por medio. Y así me doy cuenta que vuelvo de donde vengo, y que necesito unos diez días más en un lugar tranquilo, donde no necesite una pantalla para estar conectada con vos.

¿Me siento una pelotuda? Sí, sí, con todas las letras, y por ahí es por eso que estoy TAN enojada, que tengo tanta bronca, que estoy tan alterada. Porque no quiero volver a cambiar esa forma, porque no quiero volver a ser así, no quiero tener que desvivirme por alguien, no quiero ser.. así, nunca más.

Nunca se va a entender perfectamente, nunca me vas a conocer bien, porque no entiendo lo que hago, porque no sé lo que digo, porque no tengo idea de si están bien o están mal las desiciones que tomo. ¿Eso importa?, diría en mis días poéticos, pero hoy me respondo: Sí, eso me importa.

Me hago tanto la cabeza que me doy asco. No es necesario. No te conozco. No tengo idea de lo que me pasa. Y lo odio. Y me odio. Y te odio por todo eso.

Pero es que aaaaaaaaaaaaaaay, siento como si me hubieran dado todo de una sola vez, como si me hubieran dado todo lo que necesitaba de un momento para el otro, y así también, de un momento para el otro, me lo hubieran sacado de prepo, ferozmente, como si fuera ultrajante la situación. Necesito volver a esa paz. Entre el quilombo la supe encontrar maravillosamente, aunque no puedas creerlo. Porque por momentos se me daba que, sí, por lo pronto estaba en paz, y tenía tantas esperanzas de seguir así acá... "Que no se corte". Pero el cambio de paisaje me afectó, el cambio de gente, de espacio. Es todo tan chiquito, estoy como enjaulada. No hay espacio para mis raíces en un suelo contaminado, el cielo razo es muy bajo para que mis ramas encuentren luz suficiente, aunque sea chiquitita, Lolita.

Lo peor de todo es que me siento una pesada, una molesta. No quiero sentirme así, pero todo lo que va vuelve, y creo que hice sentir así a bastantes personas sin querer. Siempreme pasa todo "sin querer", si querer hiero a todo el mundo, sin querer soy cruel, sin querer me enojo demasiado, sin querer creo problemas, sin querer soy demasiado loca para que me banquen, sin querer derepente alguien me vuelve a mover el piso cuando no tendría que ser así, cuando yo no soy así, cuando no estoy para esto. No estoy para estas cosas, no sirvo, no sé qué.. no sé nada. Y seguramente tampoco nada me pase "sin querer" como me convenzo para estar más tranquila.

Pero me hablas y me sonrio. Y me llamas, quiero escuchar tu voz, me encanta eso, que entiendas eso, que odio "hablar" teniendo que leer de algo tan inhumano como una máquina. Y quiero verte, y volver a ser lo que era en otro lado, creo que estoy peor que nunca. Dame uno de esos ibuprofenos 1200, por favor.