Para vos fue como sacarte algo de encima.

Silencio hasta que el océano se apacigüe, hasta que las olas amainen, hasta que el vendaval sea tan sólo un arrullo..

Guardo silencio hasta entonces, grito para adentro.

No existe ningún borrón y cuenta nueva. Nietzsche me lo enseñó con el cuerpo, con la pasión, los sentimientos, las pulsiones y las intencionalidades. Pero no fue capaz de jugar con mi inconsciente, y por eso te apareces de a ratitos: Mañana y noche, simplemente mañana y noche. ¡Qué peligrosa mi ebriedad entonces!

No existimos. No somos

Soy
Sos
Serem..
Nihil, siempre nihil

Siempre volvemos al punto de extrañar. De ignorar todo lo demás, como la titilante e inmutable conversación en facebook que no tengo ganas de leer ni un poquito.
Hay quienes extrañan a "alguien". Yo no. Yo no puedo definirte como "alguien". Más bien sos cositas.
Así que al fin y al cabo termino extrañando un dibujo de un árbol, o un árbol. Un tatuaje de dados.
Una noche con el vidrio empañado. Un puñado enorme de estrellas como lucecitas del árbol de navidad, un perfume. Un asiento incómodo que transformamos en cómodo. Pies. Una sonrisita tonta, una manta azul, un collage de emociones. Algo MUY extraño. Algunos filósofos, agua poco profunda. Viento frío en la cara, una sonrisa natural. Una siesta. Una noche. Un beso inmaduro. Un recuerdo latente de un micro. Un camino a la nada, o al todo, a la realidad. Una brecha muy corta a ser insignificante que ignoré para lastimarme conscientemente. ¿Me traes agua?. ¡Arribaaaaa!
Sí, loquita.
La forma en que miro mi mano y me siento triste porque los espacios entre mis dedos encajaban con los tuyos perfectamente.
Un manojo de fotos. Juegos. Risas. Bosque, frío, paz...
Recuerdos intensos de hace mucho, que no conocés. Islas para perdernos, duendes en algún lado que busco, o que nos buscan.

Y todo eso... para que halla que volver a la realidad. Se nos cruzan los cables. Se nos cruza la distancia, poca, pero distancia al fin. En el medio de ondas. En el medio de tecnologías inentendibles. Atravesados por ocupaciones y obligaciones. Desmembrados por la lógica cotidiana que nos separa ideológicamente. La razón no nos une, no. Pero no necesito de la razón para ser feliz. Y nos separa hasta un tequila y una llamada telefónica. Y se cae el mundo, y de nuevo falsos dioses. Dios ha muerto, de nuevo, y de nuevo, y de nuevo.
Ya hay un abismo, vos te encargaste de hacerlo más y más alto. ¿Saltar? Parece que hubiera saltado un millón de veces y vos nunca lo hubieras notado, eh. Tranquilo, tranquilo en tu auto, con tus amigos, en tu gimnasio, con tu empresa, tomando de fiesta en fiesta, pagando multas sin importar. Hoy tranquilo.
Será que soy demasiado "hippie" para esto.
Será que sigo un poco vieja, que nunca me voy a adaptar.
No sé decir si existe un sentimiento peor al que se siente cuando alguien te ignora completamente, cuando alguien prácticamente no sabe ni le interesa saber quién sos.
Pero eso pasa cuando volvemos a la realidad, a la lógica, a la razón: A nadie le interesa nada del otro, la política se mete y arruina todo hasta en relaciones íntimas, la despreocupación reina, el "yo" prima, el "nosotros" nunca más. Las promesas se esfuman, los tesoros se pierden, los recuerdos son parte del pasado y vos ya no sos, yo ya no soy.

No a la razón

Sí a las voluntades, las pasiones, los caprichos, los impulsos.

Vivamos loco. Vivamos despatarrados, en Vanguardia

No, es solo que ahora estoy aturdida. Pero si, yo tambien creo que eso es lo que hay que hacer. Todo lo que hago, todas mis acciones son orientadas consciente o inconscientemente a eso, desde estudiar humanidades, hasta arte, desde formar parte de la ONU para decirle a un pibito lo bien que defendio lo que es suyo, hasta agarrar una hoja y dibujar porque lo siento más humano. Más humano comparado con el velo politico... No estoy hablando del típico "todos son corruptos" ni mucho menos, prejuicios serán prejuicios y formarán siempre parte del sentido común al que no quiero siempre apelar... Pero no hay nada más material como la plata, el manejo de esta en un sistema económico determinado, el capital como sustento de la vida. Pensar en eso me enferma, me enferma que todo esté contaminado, quiero encontrar un poquito de verde. A veces necesito limpiarme de eso y conectarme con otras cosas, por eso te dije un día que necesitaba mirar por la ventana y ver cosas que se crearon casi por arte de magia, inocentemente, y no por medio del ser humano, que si bien influyó y fue crucial... esta un poco desdibujado en la naturaleza y hasta puede darse el lujo de perderse en ella.

¿Te das cuenta? Todavía tenemos ese regalo que menospreciamos día a día, ¿podemos perdernos en algo que hicimos nosotros, algo enorme como una ciudad? Sí, por suepuesto, despues de todo forma parte de nuestra propia piel, es algo tan nuestro, tan lleno de cultura que es lógico "perderse en uno mismo". Pero desdibujarse dentro de algo tan ajeno como lo es algo que no creamos nosotros mismos con nuestras propias manos, algo tan impropio como lo es algo creado por una cierta Madre Naturaleza, es algo impagable. Y si es impagable, entonces no necesito recurrir a nada contaminado con deseos materiales, puedo sentirme limpia, de una buena vez por todas, aunque sea un deleite oportunista, un ratito que nadie va a notar. Porque despues de todo tengo que volver a la cultura, que me marca para hoy ser quien soy, que tiene otro gustito especial,porque está muy adentro, porque es muy mía y muy tuya. Y no por eso no quiero volver a escaparme, volver a perderme en un bosque lleno de Barbas de viejo... Barbas de viejo, ¿ves? Respirá hondo, eso significa que todavía existe un poco de aire puro que decante todo lo cruel dentro del alma humana y haga de todo eso una belleza impagable.

Necesito esto. Necesito ver todo desde una perspectiva nueva. Crecer, dar frutos, madurar. Cumplir con mis metas. Dejarme llevar por un camino sinuoso, como el que hoy día transito. Hay una vista tan hermosa, no sé dónde mirar, y tal vez eso es lo que me ciega hoy. Cómo la alegoría de la caverna... o algo parecido a eso. Necesito dormir un poco, sentirme en mi Valle de Valium, despertarme mañana y saberme dichosa de compartir esto tan hermoso minimamente con alguien que me entienda. Me importa que te importe, me encanta que te importe, amo que me escuches.

Escuchame, y así es de la única forma en que vas a lograr descubrir qué es lo que me pasa realmente. Entendeme, necesito mi espacio a veces, pero es compartido. Tengo miedo de estar sola, y si es así, necesito que nos tiremos en el pasto, a contemplar, por hoy, por una vez, un universo que no es nuestro, un mundo de extraterrestres que nos caminan por encima haciéndonos cosquillas, susurrándonos que nos quedemos a formar parte de eso, a escondernos entre los matorrales para volver, al menos por un mísero día, a ser.

¿Qué me pasa? ¿Por qué volví a lo mismo? Yo no soy así, yo no vuelvo, me suena a estar en un juego de mesa y tener que retroceder casilleros. Volver a empezar, ¿qué es eso? ¿Desde cuando tengo que volver a empezar desde cero, como si no supiera lo que me depara? Como si no supiera que todo va y viene, que es todo tan ligero, tan fugaz. Que puedo comparar esto perfectamente con una pluma. Sí, ya sé, ya sé que lo voy a soplar, y va a volar, lejos, como siempre pasa. Porque si hay algo que sostengo fervientemente todavía, si es eso aún posible, es que mientras más busques a alguien, más se aleja de vos.

Me siento tan humillada, o tan inservible, o tan manipulable. Pensando que YO soy la que puede manipular las palabras, la que puede llevar el planteo a mi gusto, ida y vuelta. Y lo sigo pensando, y sigue siendo así. Pero alguien me gana en el tema, y no me gusta, o sí, no sé. Me confunde, y no me gusta, o sí, no sé.

Y odio tener esto de por medio. Y así me doy cuenta que vuelvo de donde vengo, y que necesito unos diez días más en un lugar tranquilo, donde no necesite una pantalla para estar conectada con vos.

¿Me siento una pelotuda? Sí, sí, con todas las letras, y por ahí es por eso que estoy TAN enojada, que tengo tanta bronca, que estoy tan alterada. Porque no quiero volver a cambiar esa forma, porque no quiero volver a ser así, no quiero tener que desvivirme por alguien, no quiero ser.. así, nunca más.

Nunca se va a entender perfectamente, nunca me vas a conocer bien, porque no entiendo lo que hago, porque no sé lo que digo, porque no tengo idea de si están bien o están mal las desiciones que tomo. ¿Eso importa?, diría en mis días poéticos, pero hoy me respondo: Sí, eso me importa.

Me hago tanto la cabeza que me doy asco. No es necesario. No te conozco. No tengo idea de lo que me pasa. Y lo odio. Y me odio. Y te odio por todo eso.

Pero es que aaaaaaaaaaaaaaay, siento como si me hubieran dado todo de una sola vez, como si me hubieran dado todo lo que necesitaba de un momento para el otro, y así también, de un momento para el otro, me lo hubieran sacado de prepo, ferozmente, como si fuera ultrajante la situación. Necesito volver a esa paz. Entre el quilombo la supe encontrar maravillosamente, aunque no puedas creerlo. Porque por momentos se me daba que, sí, por lo pronto estaba en paz, y tenía tantas esperanzas de seguir así acá... "Que no se corte". Pero el cambio de paisaje me afectó, el cambio de gente, de espacio. Es todo tan chiquito, estoy como enjaulada. No hay espacio para mis raíces en un suelo contaminado, el cielo razo es muy bajo para que mis ramas encuentren luz suficiente, aunque sea chiquitita, Lolita.

Lo peor de todo es que me siento una pesada, una molesta. No quiero sentirme así, pero todo lo que va vuelve, y creo que hice sentir así a bastantes personas sin querer. Siempreme pasa todo "sin querer", si querer hiero a todo el mundo, sin querer soy cruel, sin querer me enojo demasiado, sin querer creo problemas, sin querer soy demasiado loca para que me banquen, sin querer derepente alguien me vuelve a mover el piso cuando no tendría que ser así, cuando yo no soy así, cuando no estoy para esto. No estoy para estas cosas, no sirvo, no sé qué.. no sé nada. Y seguramente tampoco nada me pase "sin querer" como me convenzo para estar más tranquila.

Pero me hablas y me sonrio. Y me llamas, quiero escuchar tu voz, me encanta eso, que entiendas eso, que odio "hablar" teniendo que leer de algo tan inhumano como una máquina. Y quiero verte, y volver a ser lo que era en otro lado, creo que estoy peor que nunca. Dame uno de esos ibuprofenos 1200, por favor.